Si tienes un chiste que quieres compartir con nosotros y con nuestra audiencia, envíalo y semanalmente haremos una selección de los más originales y los publicaremos aquí.
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El perro y el cura catalán
Fabregat vivía solo en el campo catalán con su perro mascota como compañía. Un día murió el perro y Fabregat fue donde el párroco y le preguntó:
- Padre, mi perro ha muerto. ¿Podría decir una misa por la pobre criatura?
El padre Oriol respondió:
- Me temo que no; No podemos decir misa para un animal en la iglesia. Pero más adelante, por el camino, hay una iglesia evangélica. Tal vez ellos puedan hacer algo por la criatura.
Fabregat dijo:
- Iré enseguida, padre. ¿Cree que 5.000 Euros sería una donación suficiente para el servicio?
El padre Oriol exclamó:
- ¡Dulce María, madre de Jesús! ¿Por qué no me dijiste que el perro era católico?
______________________________
El cura irlandés
El padre O´Malley contesta el teléfono.
- Hola, ¿Es el padre O´Malley?
- ¡Si, yo soy!
- Es del Impuesto Sobre la Renta. ¿Puede ayudarnos?
- ¡Claro, dígame!
- ¿Conoce a Ted Houlihan?
- ¡Si!
- ¿Es miembro de su congregación?
- ¡Si es!
- ¿Donó $10,000 a la iglesia?
- Lo hará.
______________________________
¿Qué pecados?
Un anciano entra en un confesionario y le dice al cura:
- Tengo 92 años, tengo una esposa maravillosa de 70 años, muchos hijos, nietos y bisnietos. Ayer, recogí a dos chicas universitarias, que estaban haciendo autostop. Nos fuimos a un motel, donde tuve sexo con cada una de ellas tres veces.
Sacerdote:
- ¿Lamentas tus pecados?
Anciano:
- ¿Qué pecados?
Sacerdote:
- ¿Qué clase de católico eres?
Anciano:
- Soy judío.
Sacerdote:
- ¿Y por qué me estás contando todo esto?
Anciano:
- Tengo 92 años ... ¡Se lo estoy diciendo a todo el mundo!
______________________________
¿Y el arrepentimiento?
Había una vez una joven muy religiosa que se fue a confesar. Al entrar al confesionario, ella dijo:
- Perdóneme, padre, porque he pecado.
El sacerdote dijo:
- Confiesa tus pecados y serás perdonada.
La joven dijo:
- Anoche mi novio me hizo el amor apasionada y locamente siete veces.
El sacerdote pensó mucho y luego dijo:
- Exprime siete limones en un vaso y luego bebe el jugo.
La joven preguntó:
- ¿Esto limpiará mis pecados?
El sacerdote dijo:
- No, pero te quitará esa sonrisa de la cara.
______________________________
Casi...
Un hombre casado entró al confesionario y le dijo al sacerdote:
- Casi tuve una aventura con otra mujer.
El sacerdote dijo:
- ¿Cómo qué casi?
El hombre dijo:
- Bueno, nos desnudamos y nos frotamos juntos, pero luego me detuve.
El sacerdote dijo:
- Frotarse juntos es lo mismo que meterlo. No volverás a ver a esa mujer. Y como penitencia, reza cinco Ave Marías y mete 50 dólares en la caja de donaciones para los pobres.
El hombre salió del confesionario, rezó sus oraciones y luego se dirigió a la caja de donaciones. Hizo una pausa por un momento y se volteó para irse.
El sacerdote, que estaba mirando, rápidamente corrió hacia él y le dijo:
- Te vi. ¡No pusiste el dinero en la caja de donaciones!
El hombre respondió:
- Sí, pero froté los 50 dólares en la caja, y, según usted, ¡eso es lo mismo que meterlo!
______________________________
El anciano y la madama
Un anciano entra en un prostíbulo y le dice a la madama que le gustaría escoger una joven para pasar la noche. Sorprendida, la madama mira al anciano y le pregunta cuántos años tiene.
- Tengo 90 años --dice el anciano.
- ¿90 años? --responde la mujer-- ¿no te das cuenta de que ya tú estás listo?
- Oh, lo siento. No me di cuenta. --dice el anciano-- ¿Cuánto te debo?
______________________________
Senilidad
Un anciano fue a ver a su médico y le dijo:
- Doctor, creo que me estoy poniendo senil. Varias veces últimamente, me he olvidado de subirme la cremallera.
- Eso no es senilidad --le respondió el médico--, senilidad es cuando se te olvida bajártela.
______________________________
Esperanzas
La esposa le pregunta al marido:
- ¿Qué estás haciendo?
El marido le contesta:
- Nada.
- ¿Nada? --le pregunta la esposa-- has estado leyendo nuestra acta de matrimonio casi una hora.
- Estaba buscando si había una fecha de vencimiento -- le contesta el marido.
______________________________
Las opciones
- Esposa: "¿Quieres cenar?"
- Marido: "¡Claro! ¿Qué opciones tengo para escoger?"
- Esposa: "Sí o no".
______________________________
Visión de futuro
- Chica: "Cuando nos casemos, quiero compartir todas tus preocupaciones, tus problemas y aligerar tu carga".
- Chico: "Es muy amable de su parte, cariño, pero no tengo preocupaciones ni problemas".
- Chica: "Bueno, eso es porque todavía no estamos casados".
______________________________
Una mujer honesta
Un recién casado le preguntó a su esposa:
- ¿Te hubieras casado conmigo si mi padre no me hubiera dejado una fortuna?
- Cariño --respondió dulcemente la mujer--, me habría casado contigo, ¡sin importar QUIEN te hubiera dejado una fortuna!
______________________________
Demasiada sinceridad
Una esposa le preguntó a su esposo:
- ¿Qué es lo que más te gusta de mí, mi cara bonita o mi cuerpo sexy?
El hombre la miró de pies a cabeza y respondió:
- ¡Me encanta tu sentido del humor!
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Los sartenazos
Un hombre estaba sentado leyendo el periódico cuando su esposa lo golpeó en la cabeza con un sartén.
- ¿Porque me pegas? -- preguntó el hombre.
A lo que la esposa respondió:
- Por un pedazo de papel con el nombre de Jenny que encontré en el bolsillo de tus pantalones.
El hombre le dijo:
- Cuando estaba en el hipódromo la semana pasada, Jenny era el nombre del caballo al que le aposté.
La esposa se disculpó y continuó con las tareas del hogar.
Tres días después, el hombre estaba viendo televisión cuando su esposa lo golpeó en la cabeza con una sartén aún más grande y lo dejó inconsciente. Al recuperarse, el hombre le preguntó por qué le había golpeado de nuevo.
La esposa respondió.
- Tu caballo llamó.
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Para nuestros lectores:
Si tienes un chiste que quieres enviarnos para compartir con nuestra audiencia, envíalo en un correo a redaccion@eneltapete.com y semanalmente haremos una selección de los más originales y los publicaremos aquí.
No olvides indicarnos si prefieres que lo publiquemos con tu nombre.
Fabregat vivía solo en el campo catalán con su perro mascota como compañía. Un día murió el perro y Fabregat fue donde el párroco y le preguntó:
- Padre, mi perro ha muerto. ¿Podría decir una misa por la pobre criatura?
El padre Oriol respondió:
- Me temo que no; No podemos decir misa para un animal en la iglesia. Pero más adelante, por el camino, hay una iglesia evangélica. Tal vez ellos puedan hacer algo por la criatura.
Fabregat dijo:
- Iré enseguida, padre. ¿Cree que 5.000 Euros sería una donación suficiente para el servicio?
El padre Oriol exclamó:
- ¡Dulce María, madre de Jesús! ¿Por qué no me dijiste que el perro era católico?
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El cura irlandés
El padre O´Malley contesta el teléfono.
- Hola, ¿Es el padre O´Malley?
- ¡Si, yo soy!
- Es del Impuesto Sobre la Renta. ¿Puede ayudarnos?
- ¡Claro, dígame!
- ¿Conoce a Ted Houlihan?
- ¡Si!
- ¿Es miembro de su congregación?
- ¡Si es!
- ¿Donó $10,000 a la iglesia?
- Lo hará.
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¿Qué pecados?
Un anciano entra en un confesionario y le dice al cura:
- Tengo 92 años, tengo una esposa maravillosa de 70 años, muchos hijos, nietos y bisnietos. Ayer, recogí a dos chicas universitarias, que estaban haciendo autostop. Nos fuimos a un motel, donde tuve sexo con cada una de ellas tres veces.
Sacerdote:
- ¿Lamentas tus pecados?
Anciano:
- ¿Qué pecados?
Sacerdote:
- ¿Qué clase de católico eres?
Anciano:
- Soy judío.
Sacerdote:
- ¿Y por qué me estás contando todo esto?
Anciano:
- Tengo 92 años ... ¡Se lo estoy diciendo a todo el mundo!
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¿Y el arrepentimiento?
Había una vez una joven muy religiosa que se fue a confesar. Al entrar al confesionario, ella dijo:
- Perdóneme, padre, porque he pecado.
El sacerdote dijo:
- Confiesa tus pecados y serás perdonada.
La joven dijo:
- Anoche mi novio me hizo el amor apasionada y locamente siete veces.
El sacerdote pensó mucho y luego dijo:
- Exprime siete limones en un vaso y luego bebe el jugo.
La joven preguntó:
- ¿Esto limpiará mis pecados?
El sacerdote dijo:
- No, pero te quitará esa sonrisa de la cara.
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Casi...
Un hombre casado entró al confesionario y le dijo al sacerdote:
- Casi tuve una aventura con otra mujer.
El sacerdote dijo:
- ¿Cómo qué casi?
El hombre dijo:
- Bueno, nos desnudamos y nos frotamos juntos, pero luego me detuve.
El sacerdote dijo:
- Frotarse juntos es lo mismo que meterlo. No volverás a ver a esa mujer. Y como penitencia, reza cinco Ave Marías y mete 50 dólares en la caja de donaciones para los pobres.
El hombre salió del confesionario, rezó sus oraciones y luego se dirigió a la caja de donaciones. Hizo una pausa por un momento y se volteó para irse.
El sacerdote, que estaba mirando, rápidamente corrió hacia él y le dijo:
- Te vi. ¡No pusiste el dinero en la caja de donaciones!
El hombre respondió:
- Sí, pero froté los 50 dólares en la caja, y, según usted, ¡eso es lo mismo que meterlo!
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El anciano y la madama
Un anciano entra en un prostíbulo y le dice a la madama que le gustaría escoger una joven para pasar la noche. Sorprendida, la madama mira al anciano y le pregunta cuántos años tiene.
- Tengo 90 años --dice el anciano.
- ¿90 años? --responde la mujer-- ¿no te das cuenta de que ya tú estás listo?
- Oh, lo siento. No me di cuenta. --dice el anciano-- ¿Cuánto te debo?
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Senilidad
Un anciano fue a ver a su médico y le dijo:
- Doctor, creo que me estoy poniendo senil. Varias veces últimamente, me he olvidado de subirme la cremallera.
- Eso no es senilidad --le respondió el médico--, senilidad es cuando se te olvida bajártela.
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Esperanzas
La esposa le pregunta al marido:
- ¿Qué estás haciendo?
El marido le contesta:
- Nada.
- ¿Nada? --le pregunta la esposa-- has estado leyendo nuestra acta de matrimonio casi una hora.
- Estaba buscando si había una fecha de vencimiento -- le contesta el marido.
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Las opciones
- Esposa: "¿Quieres cenar?"
- Marido: "¡Claro! ¿Qué opciones tengo para escoger?"
- Esposa: "Sí o no".
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Visión de futuro
- Chica: "Cuando nos casemos, quiero compartir todas tus preocupaciones, tus problemas y aligerar tu carga".
- Chico: "Es muy amable de su parte, cariño, pero no tengo preocupaciones ni problemas".
- Chica: "Bueno, eso es porque todavía no estamos casados".
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Una mujer honesta
Un recién casado le preguntó a su esposa:
- ¿Te hubieras casado conmigo si mi padre no me hubiera dejado una fortuna?
- Cariño --respondió dulcemente la mujer--, me habría casado contigo, ¡sin importar QUIEN te hubiera dejado una fortuna!
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Demasiada sinceridad
Una esposa le preguntó a su esposo:
- ¿Qué es lo que más te gusta de mí, mi cara bonita o mi cuerpo sexy?
El hombre la miró de pies a cabeza y respondió:
- ¡Me encanta tu sentido del humor!
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Los sartenazos
Un hombre estaba sentado leyendo el periódico cuando su esposa lo golpeó en la cabeza con un sartén.
- ¿Porque me pegas? -- preguntó el hombre.
A lo que la esposa respondió:
- Por un pedazo de papel con el nombre de Jenny que encontré en el bolsillo de tus pantalones.
El hombre le dijo:
- Cuando estaba en el hipódromo la semana pasada, Jenny era el nombre del caballo al que le aposté.
La esposa se disculpó y continuó con las tareas del hogar.
Tres días después, el hombre estaba viendo televisión cuando su esposa lo golpeó en la cabeza con una sartén aún más grande y lo dejó inconsciente. Al recuperarse, el hombre le preguntó por qué le había golpeado de nuevo.
La esposa respondió.
- Tu caballo llamó.
______________________________
Para nuestros lectores:
Si tienes un chiste que quieres enviarnos para compartir con nuestra audiencia, envíalo en un correo a redaccion@eneltapete.com y semanalmente haremos una selección de los más originales y los publicaremos aquí.
No olvides indicarnos si prefieres que lo publiquemos con tu nombre.
